頑張らなくてもいい

この間の日記に「精神的な病気にかかる人は5人に1人」
らしい、というのを書いたけど、実際そうやと思う。
私には親族に重い病気の人がいるし、鬱病の人もいる。
だから、実際に病気がどんなものかを少しは見てるから、
それが色んな形があるんやって少しは知ってるから、
病気を必要以上に恐れることが無いかなぁって思う。

たぶん昔よりも、そういう病気が認知されてきてるだろう反面、
鬱病の人は自殺してしまうんや、
とかもう重いバージョンで想像してしまうとこもあるのかも。
確かにそうなってしまう人もいるんやけど、
色んな症状があって、その重さも人それぞれで、
スレスレで病気かどうかって人もいっぱいいるんやないかな。

私も一時期、病気まで行ってたのかどうかは分からないけど、
少なくともすごく「鬱的」な状態になってたんやな、
って自分で思い返すと思い当たる時期があった。
何とも言えない焦燥感。倦怠感。
眠れないけど眠い、疲れが取れない、食べられない。
何も手につかないけれど、じっとしてられない。
でも、その原因となってることは外せない。
「逃げてはいけない」というより、離れることが想定できない。
あの感覚、もう二度と味わいたくないけど、
そういう考え方になってしまう素養が自分にはある、
って自覚してることは大事かもしれへん。

今日電話で、まさに今鬱な状態の人と話をした。
その人は自分でそうだって分かって病院へ行き、
入院したそうで、すごく楽になったって言ってた。
病院でいることが辛かったりはしないのか、
って聞いたら、そんなこと全然無いって。
ごはんが美味しいし、薬のせいかよく眠れて、
原因になったことから物理的にも離れられて良かった、と。

その人は、以前、親しい友達から、
「頑張ったらあかんよ、頑張ったらー」って言われて、
それはすごくいい言葉だったんだそうな。
その人のこと、よく分かって言ってくれたんやろうし。
お見舞いに来て、「自分に全部任せとけばいいから休め」
って言ってくれた人も。実際そうしてくれてるって。
それは病気になったからとか、そうでないからでなくて、
前々からそう言ってくれてた人たちだったけど、
やっと委ねて甘えられる気持ちになったみたい。
そのきっかけができて良かったなぁ、って思った。
病院にかかること自体を自分や家族がためらうこともあるし。
本当は、他人からどう思われるとか言ってる場合じゃないのに。

励ます時に「がんばれ」ってよく言う。
それは、心が大変な状態の人に一番言ってはいけない。
それが今ではすごくよく分かる。
もう十分頑張ってるから。
他の人から見たらどうかは分からないけど、
本人はいっぱいいっぱいやから。